“O homem tem de lutar com o problema do sofrimento e não com o sofrimento. Com a causa e não com o sintoma. O sofrimento precisa ser superado e o único meio de superá-lo é suportando-o. Aprendemos isso com Ele (o Cristo).” Jung (Cartas, vol. 1)
A vida não é só felicidade. Aqueles que a buscam constantemente hão de se frustrar com toda certeza.
A vida não é só satisfação. Aqueles que pretendem estar satisfeitos por completos hão de se frustrar também.
A vida nem sempre é como a gente gostaria que fosse. E tudo bem.
Jung nos faz pensar não em "por quê estou sofrendo?", mas sim em "para quê estou sofrendo?".
Cada coisa tem sua finalidade. Mesmo que não estejamos sempre conscientes delas. É a Essência que está movendo tudo nos bastidores.
A frustração nos faz amadurecer. Aprender a suportá-la de maneira saudável é um processo terapêutico maravilhoso, que dificilmente escapa-se da dor tão facilmente, porém nos leva a expandir nossas consciências, então, a dor já não mais existe ali.
Quantas vezes você já se frustrou né?
Eu sei... eu também já me frustrei muito. E sei que ainda irei me frustrar mais... faz parte de ser humano... criar expectativas, esperar algo, projetar algo e depois ver que não foi daquele jeito.
Uma criança que não se frustra, cresce frágil, mimada e vulnerável a qualquer sofrimento.
É importante que haja frustração para estar e ser no mundo.
É importante que o outro exista e discorde de você.
É importante que o outro não seja como você esperava.
É importante que chova quando você queria sol.
É importante que mintam. Que façam o mal. Que magoem o teu coração.
Porque assim podemos conhecer mais sobre nós mesmos. E sobre o mundo. Como nós reagimos frente a tudo isso é o que mais importa.
Quantas crianças aqui tentaram ser perfeitas?
Quantos aqui foram criados para serem de tal maneira?
Quantos aqui suportam o fato de desagradar o outro?
Vou contar aqui um relato pessoal e íntimo. É um desabafo.
Sinto que a notícia da minha chegada na terra foi recebida com grande dose de frustração. Meus pais adolescentes nem mais juntos estavam. Para piorar, meu avô ameaçou meu pai de morte caso ele não casasse obrigado com a minha mãe, só para que ela não fosse "mãe solteira" no papel. Essa é a história que cresci ouvindo. E não, não precisa ter dó, nem achar que eu sou vítima de alguma forma. Não é isso. É apenas um fato. Neutro. Que faz parte da narrativa.
Ao crescer, me dividi entre duas famílias completamente opostas. E eu não queria desagradar ninguém.
Até hoje alguns parentes elogiam a minha criança por eu nunca ter "dado trabalho'. Eu desde muito pequena dizia que estava com sono e ia pro quarto sozinha. Achavam bonitinho meu jeito independente. Mesmo que fosse um pouco solitário.
Eu não era de aprontar. Lembro de que a minha criança parecia entender muito do mundo dos adultos. Até no tarô saiu que a minha carta desse período é o eremita.
Há um tempinho atrás, me mandaram uma carta q fiz quando eu tinha 11 anos. Escrevi para a minha avó que eu entendia o porquê ela tinha que trabalhar tanto, mas que às vezes eu só queria um colo e um cafuné.
Eu me sentia muito mal quando via alguém mal ou decepcionava alguém com algo. Castigo pra mim era ter que falar que ficou triste comigo. Apanhei apenas um vez, quando já era grande. Minha criança nunca apanhou.
Eu tinha as melhores notas. Mas era isso que esperavam de mim...
Nunca cheguei a falar para minha família que estava sofrendo bullying (me chamavam de macaco por causa dos meus pêlos, zuavam meu cabelo, meu corpo, etc). Também nunca cheguei a falar que levei um soco no estômago na 4ª série do nada. Talvez porque eu entendia que a pessoa estava frustrada comigo (a menina não gostava de mim, mas queria que eu tivesse a convidado para a coreografia de dança que eu tinha feito). Fiquei quieta pq não queria causar problemas.
Um dia, com 12 anos, disparei a chorar com a imagem de uma amiga mais velha (ela devia ter uns 25) e fiz minha mãe me levar até ela. Havia acontecido um aborto espontâneo que ela não tinha contado pra ngm, mas eu sabia, e ali presenciei a frustração dela...
Sempre fui sensível.
Vira e mexe me lembram da opção de que eu poderia ter sido abortada, tipo, aconteceu de novo semana passada... mas, disso já estou calejada. Nem faz diferença mais. Eu até entendo, na verdade. Qualquer um pode pensar em aborto naquela situação. E bem, essa culpa não sou eu que vou carregar. A responsabilidade disso nunca foi minha. Só me frusto pela boca de quem vem. Me frusto porque de alguma forma vejo que essa pessoa quer e busca conflito comigo. Às vezes acho que ela só conhece a violência em forma de amor. E isso me faz querer amar ainda mais. Mesmo que à distância, porque é melhor pra minha saúde mental.
Mudei de casa, de escola de cidade mais vezes do que gostaria e já nem me lembro mais quantas vezes fui a "menina nova". Era um saco. O tanto de julgamento que vinha por eu ser a figura desconhecida dentro da sala de aula já me fez sofrer demais. Muitas vezes. Mas mesmo assim, segui firme.
Desde sempre me lembro de esperar o melhor dos outros. Mesmo de quem me machucasse. Eu acreditava no coração das pessoas e sempre orava por elas.
Quando perdi minha virgindade com 17, fui expulsa de casa. Foi uma bela frustração pra minha mãe saber que eu queria sexo.
Lembro de como passei mal e não sabia o que fazer. Tive que aceitar as condições. Obviamente, adoeci.
Fiz terapia, descobri a psicologia e me apaixonei pela profissão, havia me frustrado completamente com a minha decisão de ter começado jornalismo. Mas nesse meio tempo, frustrei muita gente com a minha depressão e rebeldia. Imagens que alguns parentes tem de mim até hoje, mesmo que quase 10 anos depois.
Fiz vínculos em que depositei toda minha confiança e que acabei frustrando essas pessoas por seguir um caminho diferente que não cabia mais no mundo delas. Me frustrei muito em ver se criando uma situação em que eu não me sentia mais confortável na presença delas, porque parecia que qualquer um dos meus assuntos de interesse poderiam incomodar, me senti muito julgada. Me frustrei por não conseguir desapegar fácil, porque mesmo distante e talvez até sem sentido no momento, eu nutria muito amor por elas e queria que tudo estivesse bem entre nós.
Se frustraram comigo por milhões de coisas não-ditas. Se frustraram comigo quando comecei a deixar de passar a mão na cabeça e mostrei que também é necessário limites para uma boa convivência humana.
Fui motivo de frustração com a justificativa de que eu era muito ingênua. De que eu só via amor nas coisas. Que estava cega na minha fé inabalável. Tudo isso porque eu não vi o "demônio" que viram. Não vi mesmo. Não senti nada ameaçador. Só vi amor. E por pouco não me senti culpada por me sentir assim como sou. Não tem como eu me forçar a sentir um mal que não estou sentindo. E não vou me permitir cair em verdades alheias e esquecer da minha. E tudo bem, cada um tem a sua verdade. O que fazemos com ela e como reagimos é o que conta. No meio disso, caiu um livro na minha mão que mudou minha vida: UM CURSO EM MILAGRES. É uma psicóloga que era ateia que escreveu canalizando Jesus. É muito maravilhoso! Desde o primeiro dia do ano comecei a fazer os exercícios deste livro (são 365) e são surreais de incríveis. Lendo o livro me deparei com essa passagem:
O quão egoístas estamos sendo todos os dias quando nos colocamos como os conhecedores da verdade absoluta? Ainda mais se tratando de assuntos humanos? Rola tanta projeção, tanta sombra, tanta crença, que o melhor, PARA MIM, nessa situação, é ver e rever o que temos dentro antes de qualquer julgamento e decreto final. Além disso, mesmo que o mal estivesse na minha frente, eu o combateria com amor. Assim como fez Jesus. Que não excluiu ninguém, nem Maria Madalena e seus 7 demônios. Que inclusive, são METÁFORAS.
Nós criamos o nosso próprio inferno quando cultivamos o DESAMOR.
O demônio existe quando criamos separação e, basicamente, quem faz isso é o ego. E todos nós temos ego. Ninguém o transcendeu ainda. Por isso a compaixão com quem ainda escolhe pelo ego é um ato de compaixão com a gente mesmo. Todos os dias quando escolho pensar aquilo que me degenera, que me humilha, ou que julga o próximo, estou alimentando os demônios da minha sombra. Todos estamos no mesmo caminho para fazer com que as nossas sombras se iluminem através da luz da consciência. E não to negando a existência do mal, só não estou colocando a culpa no externo como a Igreja sempre o fez. Tudo o que vemos é um reflexo do que temos dentro. E a gente atrai aquilo que estamos vibrando. Básica lei da atração. Se vejo o maligno, irei o abraçar como aprendi com Jesus. Tudo é UM, tudo é AMOR, tudo é o Todo. Nada de mal prevalece na luz do Amor de Deus.
O importante de se frustrar é ver onde você depositava suas expectativas. E o importante de ser frustração para alguém é poder ver onde cola a projeção da sombra.
Todos nós temos sombra.
O que nos incomoda no outro é um aspecto nosso e isso é um fato.
Vamos fazer um exercício de visualização. Imagine as seguintes situações:
Se alguém está preguiçoso procrastinando a vida, alguém que age entusiasmado pode incomodar.
Se um grupo está aterrorizado e agitado, uma pessoa que chega na serenidade pode incomodar.
Se alguém é muito prático, alguém espiritualizado pode incomodar.
Se um grupo está reclamando, alguém que chega com uma solução otimista pode incomodar.
Se alguém está vendo somente o mal, alguém que veja o bem pode incomodar.
Se alguém está trabalhando e se esforçando, alguém que não colabora pode incomodar.
Se alguém está levando um assunto a sério, alguém que só brinca com aquilo pode incomodar.
Se alguém se acha tão convicto em sua posição, alguém que discorde pode incomodar.
Se alguém não tem autoestima, alguém seguro pode incomodar.
Se alguém está amargurado, alguém feliz pode incomodar.
Etc... é sempre um jogo de opostos, onde o que precisa ser integrado dentro de si e ainda não o foi, passa a não ser aceito no outro. Mesmo que o outro esteja sendo só o outro. Ele também é você.
O importante disso tudo é ter discernimento e entender onde é uma projeção sua.
Quantas vezes eu não atendi as exigências e demandas que fizeram para cima de mim. E hoje entendo que não há culpa nenhuma nisso, eu não tenho essa obrigação. Eu como humana busco compreender e principalmente resolver os assuntos humanos. Mas para resolver, todas as partes precisam querer. Só o meu desejo não sustenta nada. Te frustrei e você me frustou? Perdão. Aceitar a frustração como parte inerente da vida vai nos fazer levar as coisas com mais leveza e reconhecimento de que todos aqui estamos aprendendo.
É bom se desiludir com as pessoas. A desilusão sempre é boa. Quebra a ilusão. A imagem que a gente cria de alguém, de uma amizade, de um relacionamento, pode não ser a real. O amor que você tem por tal pessoa pode te fazer ceder demais. Ir além dos teus limites. Aceitar o inaceitável. Então é ótimo quando mostram o que de fato são. É justo. Todo desafio vem para podermos crescer.
Eu me frustrei com muita gente, aprendi muito, e sempre dei espaço para elas na minha vida. Espaço para ir embora e espaço para ficar. Nunca fechei uma porta para alguém, porque onde o amor já reinou ele ainda está e tudo tem o direito de se transformar. E as pessoas estão aí justamente para podermos nos conhecer e não existem culpados, nem vítimas. Saí desse jogo há um tempo, graças a terapia. FAÇAM TERAPIA!
Eu, por exemplo, já entendi que uma parte da minha sombra é a preguiça. E quando algo me frustra é impressionante como me sinto criativa! Tá aí uma bela finalidade.
Outra parte da minha sombra é a raiva que não quero demonstrar ao outro para poupá-lo. Hoje aprendi que posso sim sentir tudo isso, desabafar, falar quantas vezes for preciso de como estou por dentro, e que tudo bem. Eu tenho esse direito. Eu não preciso ter tudo resolvido. As coisas levam tempo interiormente para se dissolver. Mas sei também que eu não sou minhas emoções e não preciso me identificar com elas. A raiva nunca fica.
Cada um que passou na minha vida e me frustrou, eu agradeço. Me fizeram ser o que sou hoje e ajudaram no meu processo de reconhecer minha força. Sei que muitas das repetições que acontecem na minha vida tem a ver com a rejeição que as pessoas podem sentir de mim pela ideia que elas criaram sobre a minha personalidade e que se encaixa com a narrativa de vida delas. E ok... Eu não vou ser reconhecida pelo o que sou na vida de ninguém. Só eu posso fazer isso por mim. As pessoas assumem papéis e o que me importa é estar bem com o papel que EU estou tomando na minha própria vida.
Se para alguns eu sou o papel da vilã, que seja. Se para outros eu sou o papel do herói, que seja. Eu não sou nem um nem outro. Eu sou o que eu sou. Sou os dois em mim, para mim mesma. O que fazem do meu papel em suas próprias vidas diz mais sobre as pessoas do que sobre mim.
Não tem jeito. O papel que eu tenho como filha vai ser diferente na visão da minha mãe e na visão do meu pai. O papel que eu tenho como amiga, vai ser diferente para cada um que me considera ou considerou amiga um dia. O papel que eu tenho como amante é diferente para cada um que se relacionou comigo. E por aí vai...
A frustração me ensina mais sobre quem eu sou PARA MIM mesma. Não sou obrigada a agradar a todos. E nem considero isso um objetivo. Eu já entendi que vou causar reações surpreendentes nas pessoas, que me espantam, que me chocam, que me emocionam... isso também diz sobre mim. Talvez eu seja algo desconhecido, controverso, surpreendente e espantoso. O amor que carrego em mim tem gosto de revolução. Uma revolução que me faz mover, me faz agir, me faz tirar a bunda da cadeira e querer percorrer esse Brasil para fazer algo grande. Eu sei que isso incomoda. E muito. Quem vê minha cara, meu corpo e não conhece um pingo da minha história, com certeza vão pintar uma imagem de mim completamente oposta do que sou. Sou sagrada, sou profana, sou mulher.
Mas Graças a Deus, tudo tem um tempo divino. E sou infinitamente grata pelas pessoas que com seu livre-arbítrio e o destino decidiram ficar e estão chegando. Que com sua forma de ser me ensinam como resolver os problemas na paz, na humildade e na compaixão. É assim que me reconheço também. Nisso que me faz me sentir em casa. Nessa busca pelo caminho do meio, da não-exclusão, do amor incondicional. E hoje sinto que não teria como ser diferente. Os que não estão agora não me faziam mais me sentir em casa. Não ressoavam mais com o tanto de mudanças necessárias que estavam acontecendo comigo. E tudo bem. Mais uma vez, cada pessoa tem um papel na nossa vida naquele momento e que vai ter algo a nos ensinar. E nada está selado eternamente. As coisas mudam e as pessoas também. Quem ressoar comigo sempre terá espaço em minha vida.
Eu estou sendo preparada a cada dia. E você também. Todos os dias estão nos mandando testes para ver de que lado estamos vibrando: a dualidade ou a unidade. O amor ou o poder. O perdão ou o ressentimento. O eu ou o nós. A coragem ou o medo. A entrega ou o controle. A paz ou a violência. A compaixão ou o julgamento.
Na Nova Era são novos princípios, alquimicamente integrando o feminino e o masculino. Não se exclui o masculino só por resgatar o feminino! SE INTEGRA!
O velho jeito de resolver conflitos não vai mais se sustentar. Não é pela guerra, nem pelo bloqueio, nem pela marginalização, nem pela ignorância. Todos saberão o que é justo. Todos sentiram as leis divinas. Todos entenderão que somos um. Uma grande família.
Não é a toa que uma das nossas maiores frustrações são familiares. Porque é impossível ignorarmos o nosso sangue. A nossa ancestralidade. É com dor, e é com amor, que curamos aqueles que vieram antes de nós.
E tudo isso reverbera na grande teia da vida em Gaia.
Nós aprendemos com o diferente. Nós amadurecemos quando integramos o oposto. Nós evoluímos quando não vemos mais separação.
“Mas o que acontecerá, se descubro, porventura, que o menor, o mais admirável de todos, o mais pobre dos mendigos, o mais insolente dos meus caluniadores, o meu inimigo, reside dentro de mim, sou eu mesmo, e precisa da esmola da minha bondade, e que eu mesmo sou o inimigo que é necessário amar?” Carl G. Jung
O demônio está dentro de você, quando seus pensamentos são densos e maus. O anjo está dentro de você, quando o sentir te leva ao estado de graça e relembrança da Fonte de Amor. O conservador está dentro de você, quando vê quais tradições e crenças se perpetuam dentro de ti. O revolucionário está dentro de você, quando sente a urgência de que tudo poderia ser diferente do que é. O terrorista está dentro de você, quando vê o outro como ameaça e aponta no externo um culpado por todos os males. O pacifista entrá dentro de você, quando leva no coração o desejo genuíno de apaziguar a alma de quem se esqueceu que somos todos filhos da Luz. O mendigo está dentro de você, quando imundo se vê pedindo esmolas emocionais e vibra na escassez. O rico está dentro de você, quando reconhece a prosperidade de uma vida abundante onde nada de fato falta. A sombra está dentro de você, com tudo aquilo que você não quer ver de ti e tenta sempre deixar reprimido e esquecido no teu próprio porão. A luz está dentro de você, imutável em sua essência que habita dentro do teu coração. O outro está dentro de você, te ensinando algo que sozinho você nunca veria. Você está dentro de você, e é inteiro, íntegro, total, mas é um processo infinito poder se conhecer.
